Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿con cuántas mujeres te acostaste? Él responde: "¡contigo nada más! Xq con los demás no duermo"
UNA MUJER le dice al ESPOSO: ¡PAPI tienes el VIENTRE como el ÁRBOL del CEMENTERIO! - ¿Y cómo es eso? - Bien dándole SOMBRA a un MUERTO.
Un PALOMA se caga al presidente y le pregunta al vicepresidente: "¿Qué tengo en la cabeza? - Presidente de mierda, pregúntate culo ...
Chávez se cae en un hoyo y grita: "¡hola, ayúdenme o ayúdenme, estoy gravemente herido ...! Un campesino pasa y dice:" ¡Lo que estás mal sepultado es tu madre!
Una mujer tatuó un caracol cerca de la CONCHA y muy romántico le dice al novio: ¿puedes oír el mar? Y él responde: ¡No, pero puedo oler el pez muerto!
Una puta le dice a la otra cuando muera. ¿Quiero que escriba en mi tumba "RCT V" y le dice a la otra y que usted es un artista? Eso no significa Reparto Cuca. Toda la vida.
El esposo ve a su esposa desnuda y dice: "Te ves como un domingo llanero" y ¿cómo está ese papi? ... Mondongo, chinchurria y pellejo ...
Un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer dice: ¡sigue así y te quedarás sin amigos!
Un gocho le dice a otro: - Francis me pasa otro champú. - Pero si hay en el baño hay uno - Sí, pero esto es para cabello seco y ya lo mojé ...
Un par de pases de maracucha en una joyería: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? ¿Y ese pene? ¿Estás cansado de correr suelto?
La suegra, que se estaba quedando sorda, llegó a la casa de su yerno, que conocía muy bien su sordera. Ella lo recibió con diligencia, abrió la puerta y, con una sonrisa, dijo: "Vamos, hija de la gran ramera. ¿Come mierda con esa cara de bruja?" A lo que la suegra responde:
- Para comprar un audífono malpario
Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrió las ventanas y la puerta para ver si Dios entra ... y a los 5 minutos se pone una gandola contra la casa y dice jobitero: ¡oooooh y llego a pie! !!!
2 niños de 8 años chatean en el parque. Un niño le pregunta al otro: P. ¿Vas a preguntarle al bebé Jesús este año? Voy a pedirte una bicicleta, ¿y tú? Voy a pedir un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, montar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
Un par de maracuchos metidos en el auto:
- Mi amor, ¿viste lo tierno y afectuoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Ves cómo la besa y la acaricia? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¡Polla gorda, porque apenas conozco a esa señora!
Una cucaracha bailó muy poco profunda y otra lo mira y pregunta ...
- ¿Es salsa o Reggeton?
- No mardita corre ese Baygón ...
Una orina borracha en la calle, y una mujer lo ve y dice:
- ¡QUE BESTIA, QUÉ MONSTRUO, QUÉ ANIMAL!
Y el hombre responde:
- Pero vamos, tócalo, ... es estable.
A Drunk Trots a Military y dice:
- Discúlpeme, sargento.
- ¿Qué quieres decir, sargento? ¿No ves las estrellas?
- Bueno, disculpa mi cielo.
El maracucho llega a su casa y le dice a su esposa:
- '¡Mira Lilita, empaca, gané la lotería!'
- 'Mi amor, y ¿qué quiero decir: ropa de verano o ropa de invierno?'
- '¡Consíguelo todo, vete a la mierda!
- ¡Dr., quiero algo! Eso pone a mi marido como un toro.
El Dr. dice:
- ¡bien, descarga las pantaleticas que vamos a comenzar con las trompetas!
Risas y buenas bromas
Historia de la familia
Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿de dónde vienen los humanos?
Ella responde que vinieron de Adán y Eva. La chica algo confundida todavía va con su padre y le hace la misma pregunta.
El responde:
"Mira, hija, venimos de nuestros antepasados, los monos.
Le preocupaba que volviera con su madre y le dijera lo que le había dicho su padre. Ella dice:
"Hija, estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Truco para engañar a tu esposa
- Mi amor. ¿Te gustaría quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas de maíz?
-¡Sí! ¡Que bien!
- ¡OK adiós! ¡Voy a festejar con mis amigos!
La pareja inseparable
Un amigo le dijo a otro:
- Mi esposo y yo somos inseparables.
- ¿Siempre vas?
- No, es que cuando luchamos necesitamos hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Instinto básico
Es un día de primavera tan encantador que es casi cálido. Un hombre y su esposa pasan el día en el zoológico. Ella usa un vestido de tiras, rosa, muy lindo, muy elástico. Él usa sus pantalones vaqueros y su camiseta como de costumbre. Pronto hay pocas personas en el zoológico. En su ruta pasan a través de las jaulas de los simios y pasan frente a un gorila muy grande y peludo. Cuando él ve a la niña comienza a saltar. Saltando a los barrotes de la jaula, agarra con la mano y los pies. Con la mano libre, golpea su pecho. Obviamente emocionado de ver a la chica bonita con su vestido de primavera.
El esposo es consciente de esto y se divierte. Le sugiere a su esposa que provoque un poco al gorila. Él le dice que haga morritos, mueva su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se emociona aún más. Es sorprendente un rugido que despertaría a los muertos. El marido le sugiere que deje caer una de las tiras del vestido y enseñe así un poco más de piel. Ella lo hace y el gorila lo saca arrancando las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco, el vestido te dice que veas tus piernas y haz lo que quieras con el vestido.
En este punto, el gorila no puede hacer más, está volteando hacia adelante y hacia atrás. De repente, el hombre toma a su esposa del brazo con fuerza, abre la jaula, la arroja adentro con el gorila, cierra la puerta nuevamente y dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo !!!
Felizmente...
- ¡Cariño!, Hoy estamos casados por 20 años, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y cuál es la culpa del pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?
BUENOS VIDEOS DE RISA Y VARIOS CHISTES
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