- MADRE NATURALEZA, conchale vale, ... lo siento mucho por ti, pero necesito entender de dónde vienen estos Maracuchos. ¿Cómo diablos es que te conviertes en un Maracucho, niña?
- Y ocurrió un milagro ... MADRE NATURE respondió:
- Aja, mi pequeña niña, ven aquí, ¡se lo explicaré a tu pelo para que puedas ser claro!
- Mira, ... primero obtienes una olla de molleja y allí mezclarás lo siguiente:
- Empiezas con 40 kilos de bulla.
- Entonces arrojale 70 kilos de parranda.
- Agregas alrededor de 30 kilos de leche de gallo.
- Entonces pones 25 kilos de Verguero.
- También vas a poner 30 kilos de Scandalous para hablar y unos 45 kilos de exageración.
- Puse 15 kilos de mentiroso y 38 kilos de humor.
- Y finalmente vas a arrojar 20 kilos de pereza.
- Lo revuelves muy bien y cuando ya es punto de recolección, agregas un poco de hijo de puta ... pero ojo, ¡UN POCO!
Porque si pasas ...
¡¡Tienes un CARÁCTER !!!!
¡Mira esa molleja! La Madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA ... JAJAJAJA ... ¡Vergara! !!
HUMOR SIN FRONTERAS REFLEJADO
Amante preciso
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye que llega el marido y le dice al amante:
"Vamos, date prisa, quédate parado en la esquina".
Rápidamente, cubre el cuerpo del amante con aceite y lo rocía con talco en la parte superior y dice:
- No te muevas hasta que te diga, finge que eres una estatua, vi un igual en la casa de los Almeida.
En eso, el esposo entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad responde:
- ¿Ese? Ah, es solo una estatua. Los Almeida colocaron uno en su habitación y me gustó tanto que compré un igual.
Y no se dijo más sobre la estatua. A las dos de la mañana, la mujer está durmiendo y el esposo todavía está mirando televisión. De repente, el marido se levanta, camina hacia la cocina, prepara un sándwich, toma una lata de cerveza y se dirige a la habitación.
Allí, él va a la estatua y dice:
- Toma un bastardo, come y bebe algo, estuve dos días como idiota en la habitación del Almeida y no me ofrecieron un vaso de agua.
Un amigo le dice a otro:
- Cuando discuto con mi esposa siempre tengo la última palabra
- ¿Seriamente?
- Sí, siempre digo: "Como quieras, cariño"
Entre los amigos:
- Lo que odio a la mayoría de mi marido es que comienza a contarme una broma y me deja en el medio.
- Bueno, lo que odio más de los míos es que me detengo en el medio y luego empiezo a contarme una broma.
Un hombre va a la estación de policía y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Preguntar cómo lo hizo para no despertar a mi esposa
En una boda, un hombre dice:
- ¡Mira qué fea es la novia!
- Pero ¿cómo se atreve ella es mi hija?
- Lo siento, no sabía que eras el padre.
- Soy su madre, idiota !!
Le compré a mi esposa una cosa que va de 0 a 100 en dos segundos.
- ¿Qué? ¿Un auto?
No, una escala ...
- Doctor, no puedo dormir.
- Si salgo del lado izquierdo, mi hígado se eleva y si omito el riñón derecho mi riñón.
- Bien, acuéstate boca arriba.
- Entonces mi esposo se acerca a mí.
do
- Amigo mío, ¿sabes que mi esposa me dejó?
- ¿Emitir? ¿Que pasó? Si se veía tan bien ...
- Bueno, nada dice que no le preste atención, y no sé qué, comencé a ignorarlo ...
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye que llega el marido y le dice al amante:
"Vamos, date prisa, quédate parado en la esquina".
Rápidamente, cubre el cuerpo del amante con aceite y lo rocía con talco en la parte superior y dice:
- No te muevas hasta que te diga, finge que eres una estatua, vi un igual en la casa de los Almeida.
En eso, el esposo entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
CÓMO SE FABRICA UN VÍDEO ALEGRE Y DIVERTIDO MARACUCHO
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